Nu ticaie nici un ceas, nu susura nici un vant nici o soapta, nu miorlaie nici o pisica din cauza nici unui motan, nu picura nici un robinet. E o noapte de-adormit, ce naiba!

Te scufunzi in cu nasu-n perna si astepti s-adormi. O oaie, doua oi, trei oi, patru oaie, cinci oaie…

Stelele se fugaresc lenese pe cer, omuletzu’ din luna te invita in lumea inconstientului…

Dintr-o data insa!! iti arunca cineva un cadavru pe geam.

Aaaaaa! Ce-i cu mirosu’ asta? Omuletz din luna, ce-ai fumat ?

Te scoli ravasita si cu mana ezitanta cauti intrerupatoru’ ca sa aprinzi lampa.

Realizezi ca nu ti-a arucat nimeni nici un cadavru pe geam, ci sunt o pereche nastrusnica de sosete!

Te scarpina nasu’ si vrei s-apuci sosetele, dar sosetele se-apuca de jogging.

Stati ma! Unde fugiti!

Dupa un jogging-trio si trei calorii arse iti dai seama ca n-ai sansa. Sosetele astea sunt prea rapide !

…Acum se afla pe raftu’ de sus si-ti arata degetul interzis….

Te intorci jignita-n pat si, acceptandu-ti cruda soarta, te-apuci de numarat oi. O oaie, doua oi, trei oi, patru oaie, cinci … 

Omuletzu’ din luna te pofteste la o tigaie de ciuperci… Stelele joaca ping-pong… Ce mai, e-o noapte de dormit!

Dar deodata!! – te scoli si e cutremur!

Te scoli cutremurata de cutremur asadar dar iti dai seama ca nu-i nici un cutremur.

Cineva sforaie!

Cine??

Iti verifici intai respiratia si realizezi: nu, nu esti tu.

E-un nas si-un gat!

Uau!

Observi fascinata cum deasupra nasului-gat patura se afla in stare de levitatie.

Iti iei popcorn ca sa te holbezi mai clasic, doar ca de la cutremurul necutremur iti scapa fiecare boaba de popcorn printre deshte !

Las’, e mai bine-asa, mai putine calorii, iti zici….

Incet-incet iti vin iar oile alea in minte…

Ce somn mi-i, frate !

Te mai uiti un pic la patura care leviteaza deasupra Nasogatului… Mai inspiri oleaca rasuflarea precipitata a sosetelor natafletze… Ce mai, jogging in toata regula… Un oaie… Doua oaie… Zece cai… Cinspe capre….

Dar deodata !!! Auzi o voce misterioasa ca din fundul unui butoi :

Nu ti-ai facut temele tot semestrul? Ai prea multe kilograme ? Ai baut brandy ? Ti-a mancat pisica limba cam des in ultimul timp?Chitara ta are doar cinci corzi?

O nu! Oilor, nu ma parasiti!

Dar Mioritza : Bre, tu nu simti cum miroase aici la tine? Hai sictir !

Iar vocea continua :

Daca ai raspuns cu da… Inseamna c-ai fost fata rea !

Si, ca orice fata rea, trebuie sa te cumintesti.

De-acum inainte nu mai trebuie sa-ti bati capul. Avem noi metoda cea mai eficienta de izgonire a demonilor !

Discret, eficient si cu efecte de pana la patru saptamani.

Sunt noile animale de companie Natafletzii si Nasogatul.

Iti garantam noi, pe-asa niste taramuri n-a visat nasul tau niciodata c-are s-ajunga.

Partea buna e ca nu costa nimic! da, nimic! Tocmai de aia multa lumea zice ca e cel mai briliant proiect al secolului 21.

Asta zicem si noi! Convinge-te si tu!

Cine-a lasat, ba, televizoru’ aprins?

Aaaa, chiar tu. Atatea spoturi publicitare in ultimu’ timp!

Iti dai ochii peste cap si numeri. O oaie, doua, trei…

Peretii se zguduie, patura leviteaza, sosetele nataflete fac inc-o tura de jogging prin camera…

Ce mai, e-o noapte de filozofat!

Am zis Mersi ca mi-ai amintit, si, pentru ca mi-era teama sa nu-mi stresez neuronii prea tare, am pus poze proaspete din viata mea, pentru cei ce vor sa mai stie ce-i in ea. Asa ca enjoy!

—-Fantomele trecutului, in costume de clown. (Berlin, mai 2009)

—–Cale de mijloc. (Schlosspark Charlottenburg, aprilie 2009)

—–Cine zicea ca la o barfa se sta numai cu cei vii? (Cimitiru din Sanandrei, martie 2009)

 —–Spionaj. Pssst!  Kiel, Mai 2009.

—–A venit vremea sa va dezvalui caracterul profund pornografic al acestui site.

—–Noua mea intrebare existentiala: 

„Cunoaste Dumnezeu Internetul?“

—–Testul Rohrschach. Cu ce seamana zeama de zmeura din grisul meu? (Mensa, Berlin 2009)

a. cu un creier care picura.

b. cu o casca de soldat care picura.

c. cu o boratura.

d. mi-i rusine sa-ti zic, hihi.

e. cu o femeie grasa transata si decapitata, daca intorci blidul.

Bine, bine, termin.

—–Marul meu pe numele sau Charlie, decedat in crunta batalie cu mustele si viermii. (Camera mea de camin, aprilie 2009)

(I miss you, Charlie.)

—–Sport matinal. (un metrou din Berlin la ora 4 dimineata, aprilie 2009)

Si inca ceva:

Daca-mi lasati un comment, o sa va paraseasca pana si iubirea platonica; o sa va pice pana si protezele din gura, ca dintii oricum; o sa se rupa fix ce va doriti cel mai putin sa se rupa, ca locul ala de pe pantaloni oricum; o sa vi se infunde WC-ul chiar cand va vine seful in vizita si  o sa va curga nasul pe strada si fix atunci o sa vi se blocheze ambele maini in buzunar.

Isn’t it?

Well, who does?

 (un date în trei variante)

GEN LITERAR: pamflet meditativ

PERSONAJE: EL (poate fi oricine)

                        EA (tot oricine)

                        câteva PERSONAJE SECUNDARE (neimportante)

LOCUL DESFĂŞURĂRII ACŢIUNII: barul “Tăticul” din Piaţa Urinii

varianta 1

Pitzipoanca

Ca un arhanghel coborât să-i pedepsească pe păcătoşi, Pitzipoanca intră în bar. Uşa se izbeşte de perete şi o lumină orbitoare îi umple pe beţivii de la mese de-ntunerec.

“Închide, fă, uşa, vrei să orbim?!”, strigă un gât nicotinos din fund.

Pitzipoanca o trânteşte şi câteva poze cu Marilyn Monroe pică pe jos.

Arsenalul pitzipoancei e pregătit. Cizme cu toc, ruj roz bombon, figură de femelă fatală înfăşurată-n fular din vulpi viclene.  

Se chinuie să se incrunte şi se duce glonţ la EL, care stă foarte chill pe canapea şi tastează ceva la laptop.  

EA: „M-ai dezamăgit! Boule!“ (se trage de păr, nu insistent)

EL: „Cu ce, fată?!“

EA: (cu o mutră de cry-baby) „Credeam că mă suni… Am aşteptat toată ziua, luate-ar dracu!

EL: Îmi pare rău dacă te-am făcut să-ţi faci speranţe…Stai şi tu chill aici lângă mine, îţi iau o bere, vrei?

EA: (scrâşnind din dinţi) „Vreau o măciucă sau o matură, să ţi-o trag în cap!“

EL: „Ei, tu, fii cuminte, aşa se cade aristocratelor ca tine.“

EL o ia de mână şi EA blasfemiază pe turceşte şi pe chineză.

Piţipoanca iasă din bar ca un Cerber cu trei botniţe. 

Pe drum o calcă o maşină.

Hai sictir

Şi traducerea : „Cine nu vine să vadă, e idiot!“ Cred că îl putem numi sindromul pre-criză-financiară.

aveţi idei şi voi? daţi-le-ncoa‘ !

Ce gândesc diferiţi oameni când intră pe mess?

Îndrăgostitul: O fi online? Dacă da, ce-i spun?!

Rutinatul: Sunt pe mess? Nici n-am observat.

Ocupatul: Invisible, că altfel nu se poate.

Foarte ocupatul: Azi îmi dezinstalez messul.

Narcisistul: Of, iar nu ştiu ce poză să-mi pun la avatar. (nervos) Ce să aleg? Eu nr.123  sau Eu nr.124? Ah, poate găsesc ceva în folderul „Poze cu mine XIV”.

Tristul: Oare dacă-mi pun la status „azi mi-a murit căţelul” o să mă abordeze cineva?

Intelectualul: Ce să-mi pun la status, versuri de Baudelaire sau un citat de Cioran? Oricum inculţii ăştia habar n-au.

Manelistul: Îmi pare rău Ioane, tresă să te trec în categoria „Duşmani”.

Comunistul: Aşa nu-i corect. Mâine fac petiţie. Toţi ar trebui să avem avataruri la fel. Şi acelaşi status.

Ion Pop al Glanetaşului: Ano, azi e ziua ta norocoasă. [BUZZ]

Sigmund Freud: Numai să le văd statusurile şi deja le zic dacă problemele pe care le au cu libido-ul sunt tratabile sau nu.

Sinucigaşul: Nimeni n-o să observe că mâine n-o să mai fiu online.

Criminalul: People to kill: All messenger-list. (Andreea L.)

Profesoara: E două noaptea şi Gigel e online! Mâine-i trag o ascultare. (Andreea L.)

Bântuitul: trebuie să-mi schimb ID-ul. Şi identitatea. (Ema)

Dezîndrăgostitul: E online. Iar o pune dracu să intre pe mine. (Cristi)

Statusuri inedite

Pitzi: – We übesk ftl mele. Suntetzy tzele may thaly.  (Ema)

- brb, sunt l wc. (Ema)

- băieţii spun că sunt fiţoasă, dar eu la fete le dau clasă! (Ema)

- la o samantza cu handicapatele (Cristi)

Condescendentul: Săru-mâinile la toate fetele din listă!

Barack Obama: Yes we can!

Delăsătorul: încă una şi mă duc!

Filosoful: Dubito ergo cogito, cogito ergo … am uitat

Curva: Numa azi - două la preţ de una

d’ ale Dobilomanului:

Vegetarianul: Avegetaible

Drogatul: one sheep two many

Singuraticul: cine iese la o plimbare?

Băietu’ de băiet: rupere

Nervosu: dnfd!!! dau ban!!!

Emo kid: pe intuneric

Narcisistul sictirit: nu-s